|
Reçu hier ce mail : “Brûlons le drapeau danemarkais !”
Ne brûle surtout pas ton livre de français, il peut
encore servir !
Y a des hurluberlus qui envoient en ce moment des SMS vous avertissant que le
code barre distinctif des produits en provenance du Danemark est reconnaissable
au chiffre 57. Les mêmes rigolos vous invitent à éviter ces produits en guise de
défense de l’image sacrée du prophète Mohamed. S’il y a bien un truc qui
m’indispose au plus haut point, me fait monter la pression artérielle, me gonfle
et excite mes pulsions symboliquement meurtrières, c’est bien qu’un mec, quel
qu’il soit, qu’une association quelle qu’elle soit se mette à me dicter ce que
je dois bouffer, ce que je dois boire, comment je dois me vêtir et ce qui doit
me faire rire ou pas. Je n’ai pas, avec des millions d’autres Algériens,
combattu ceux qui voulaient me faire changer d’habitudes vestimentaires entre
les deux tours des élections truquées par le FIS en 91 pour tolérer qu’une
petite frappe épuise la batterie de mon portable avec des SMS débiles en plein
2006. T’as pas envie de bouffer danois, ne bouffe pas danois ! T’as pas envie de
t’habiller danois, ne t’habille pas danois. Mais tu laisses mon téléphone
tranquille, sinon, c’est moi qui te bouffe, même si ce n’est pas hallal. Et puis
d’abord, qui t’a donné mon numéro de portable ? Mon téléphone, c’est un truc
privé ! Y a déjà assez des opérateurs et des audiotels qui n’arrêtent pas de me
bombarder quotidiennement avec leurs textos sur des super promos, pour que toi,
inconnu, courageusement caché derrière un numéro masqué, viennes me dicter mes
faits et gestes. Est-ce que je t’en envoie moi des messages pour te demander de
cesser d’utiliser le khôl de ta femme ? Non ? Alors, tu me lâches et t’es libre
de passer tes journées à déchiffrer les codes barre pour y repérer le fameux 57.
Bonne traque ! Je fume du thé pour rester éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
|
