Pourquoi devrais-je fournir des preuves, puisque je n’accuse que des coupables ?
À l’heure où j’ai entamé la rédaction de ce texte, j’étais censé être un homme heureux. Enfin, heureux de ces bonheurs simples dont les exigences tiennent dans les choses ordinaires comme la pluie, le beau et un peu de foot si possible. Le soleil est revenu un peu trop rapidement mais on ne se plaint pas du soleil qui prolonge un orage. Ce matin, la pluie a été généreuse et la nuit a été aussi froide qu’une… nuit d’hiver. Et puis du foot, beaucoup de foot en perspective, sinon à portée de main. Quand j’ai entamé la rédaction de ce texte, il restait un peu plus de deux heures avant le début de la Coupe du monde, le toit du foot, des bonheurs ordinaires et des folles passions. Alors, comme beaucoup de monde, j’ai hésité : parler de foot ou de ses palabres périphériques ? Allez, on refait le monde. Pas le monde… libre. Quelqu’un se souvient-il que c’est ce…monde qui a… chargé le Qatar d’organiser la Coupe du monde ? Déconne pas, mon frère, on reste dans le foot et laisse le puits avec son couvercle ! T’as vu, il y a finalement beaucoup d’absents. L’Italie, la Suède, l’Algérie… Oui, mais, il paraît que c’est Sarkozy qui a «donné» la Coupe du monde au Qatar, sur la tête de ma mère et celle de mon père qui est sous la tombe. Et l’équipe de France, alors, c’est carrément l’hécatombe. Après Kanté, Pogba, Kimpembé, etc., si tu vois ce que je veux dire, voilà la pire des catastrophes : Benzema et Varane d’un seul coup ! Oui, mais quand Sarko avait invité — ou convoqué, allez savoir — Michel Platini pour un dîner à l’Elysée, il était clairement convenu qu’au… menu, si vous voyez ce que je veux dire, il n’y aurait pas que du bœuf bourguignon. Oh, on sait, tout le monde le sait maintenant, puisque c’était écrit sur le carton d’invitation. Ou la convocation, si vous préférez les mots justes. D’accord, avoue quand même qu’une Coupe du monde avec le Sénégal et sans Sadio mané, c’est triste. C’est vrai que c’est rageant. Pour les Sénégalais, pour la Coupe du monde et pour le foot. Et tu sais quoi, l’organisation de la Coupe du monde, c’est… Quatre-vingts avions Rafale de vendus par la France. Au fait, c’est vendu par la France ou c’est acheté par le Qatar ? C’est la même chose, non ? Pas vraiment mais bon… c’est quand même 16 milliards d’euros. Il paraît que cette édition, c’est celle du Brésil. T’as vu Neymar, comment il est métamorphosé et a retrouvé tout son génie ? Et si on parlait un peu des homos qui ne peuvent pas se câliner en public ? Oui, mais les Français ne porteront pas le brassard rose et… je ne sais plus quelles couleurs. Tu crois que c’est à cause des Rafale ? Je ne sais pas, pourvu que Benzema joue au moins les matches à élimination directe. Et les morts dans les chantiers alors ? De quoi je me mêle, notre vaste et beau pays n’y sera pas ! La Suède aussi… Un vrai bonheur, la Coupe du monde. Je ne sais pas pour vous mais en ce qui me concerne, je serai derrière le Portugal.
S. L.
