Récupération de l’argent volé et planqué à l’étranger.
La Dézédie aurait reçu l’assurance de le récupérer
le… 24 décembre avant minuit !
Jingle Bells ! Jingle Bells !
Que se passe-t-il entre le moment où tu soutiens le 5e mandat de Abdekka et celui où tu intègres le PasNet ? Enfin, je voulais écrire le Panel, mais ma grise mine a glissé sur la feuille ! Que se passe-t-il en termes physiques, thermodynamiques, chimiques, pétrochimiques, voire métaphysiques et métaboliques ? Une invasion d’aliens munis de lasers capables de transformer les méchants en gentils ? Un court-circuit dans l’ADN qui te fait soudain-tout-à-coup détester furieusement ceux dont tu embrassais goulument le cadre et les babouches avant ? Un trou noir dans la mémoire bradée de ce trou du cul de la planète ? Une épidémie d’Alzheimer couplée à une flambée de Parkinson injectées à forte
dose dans nos robinets ou diffusées insidieusement en ondes négatives par les chaînes TV offshores ? Les théories les plus folles courent sur cette mutation. Enfin, elles courront tant qu’elles ne feront pas l’objet, à leur tour, d’une ISTN ou d’une interpellation et d’un convoyage en fourgon blanc vers un pénitencier. Mais alors, que faire face à ces mutants, à part s’enfiler une après-midi durant la saga des X-men ? Si votre module mémoire est toujours intact, n’a pas été touché par le laser cité plus haut, recherchez et exhibez le vendredi des extraits des déclarations de ces mutants du temps où ils baisaient la main de Abdekka, de son frère et de tout ce qui bougeait dans leur entourage orgiaque. Sinon, sachez qu’il existe un indice infime, à peine perceptible pouvant les trahir. Non, pas l’auriculaire tordu et la face d’ange de David Vincent ! Trop voyant et has-been. L’indice, le vrai, c’est lorsque ces retournés, ces mutants de la 25e heure prononcent le mot « Hirak ». Tendez l’oreille, et vous entendrez alors une sonorité du H qui suinte comme s’ils disaient H’rira ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
La Dézédie aurait reçu l’assurance de le récupérer
le… 24 décembre avant minuit !
Jingle Bells ! Jingle Bells !
Que se passe-t-il entre le moment où tu soutiens le 5e mandat de Abdekka et celui où tu intègres le PasNet ? Enfin, je voulais écrire le Panel, mais ma grise mine a glissé sur la feuille ! Que se passe-t-il en termes physiques, thermodynamiques, chimiques, pétrochimiques, voire métaphysiques et métaboliques ? Une invasion d’aliens munis de lasers capables de transformer les méchants en gentils ? Un court-circuit dans l’ADN qui te fait soudain-tout-à-coup détester furieusement ceux dont tu embrassais goulument le cadre et les babouches avant ? Un trou noir dans la mémoire bradée de ce trou du cul de la planète ? Une épidémie d’Alzheimer couplée à une flambée de Parkinson injectées à forte
dose dans nos robinets ou diffusées insidieusement en ondes négatives par les chaînes TV offshores ? Les théories les plus folles courent sur cette mutation. Enfin, elles courront tant qu’elles ne feront pas l’objet, à leur tour, d’une ISTN ou d’une interpellation et d’un convoyage en fourgon blanc vers un pénitencier. Mais alors, que faire face à ces mutants, à part s’enfiler une après-midi durant la saga des X-men ? Si votre module mémoire est toujours intact, n’a pas été touché par le laser cité plus haut, recherchez et exhibez le vendredi des extraits des déclarations de ces mutants du temps où ils baisaient la main de Abdekka, de son frère et de tout ce qui bougeait dans leur entourage orgiaque. Sinon, sachez qu’il existe un indice infime, à peine perceptible pouvant les trahir. Non, pas l’auriculaire tordu et la face d’ange de David Vincent ! Trop voyant et has-been. L’indice, le vrai, c’est lorsque ces retournés, ces mutants de la 25e heure prononcent le mot « Hirak ». Tendez l’oreille, et vous entendrez alors une sonorité du H qui suinte comme s’ils disaient H’rira ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
