À peine arrivé en cellule, H’mimed procède à la …
…vente de la prison au dinar symbolique !
Non ! Je ne suis pas d’accord ! Il ne faut jamais se délecter de l’embastillement d’un être humain. La 2e République que nous voulons bâtir doit être avant toute chose humaine. Voilà ! C’est le mot que je cherchais. Humaine ! On ne se repaît pas des images des fourgons arrivant toutes sirènes hurlantes devant le portail d’un pénitencier. On jette encore moins des pots de yaourt dessus. On ne tambourine pas sur la tôle de ce véhicule cellulaire. Dedans, quoi qu’on en dise, il y a un justiciable. Alors, un peu de miséricorde, voire de compassion pour les plus civilisés d’entre nous. D’accord, je ne suis pas le plus civilisé d‘entre vous sœurs et frères dézédiens. Je ne suis pas non plus le plus indiqué en termes de compassion pure. Mais je fais des efforts ! Oui, j’en fais ! Si ! J’en fais ! Et je vais vous en donner ici et maintenant la preuve éclatante. Au moment où les fourgons de l’administration des prisons déversent de nouveaux pensionnaires à El-Harrach, au lieu de faire le zouave avec un pot de yaourt, debout devant le portail en criant « vous avez mangé le pays, bande de voleurs ! », j’apporte plutôt mon aide à mon prochain dans la détresse de sa cellule. Je lui fournis de précieux conseils. En tête de ces conseils, la fréquence des douches. Il faut les espacer, en prendre le moins possible. D’accord, il faut quand même y aller un jour, question hygiène. Lorsqu’il faut y aller, faut y aller ! Mais là, cet autre conseil : éviter de ramasser un savon qui tombe au sol. Mauvaise idée, le ramassage du savon ! Autre mauvaise idée, le shampoing dans les yeux. Oulla ! Jamais de shampoing dans les yeux lors de la douche. D’abord, parce que la plupart des shampoings contiennent du Sodium Lauryl Sulfate. Un irritant puissant et surtout cancérigène. Et ensuite, parce qu’avec du shampoing dans les yeux, on ne voit pas arriver le doux-dingue voisin de douche qui aura ramassé pour vous votre savon tombé au sol. Des conseils comme ceux-là, j’en ai des masses. Mais le plus important d’entre eux, je l’ai gardé pour la fin. Quand à force d’éviter les douches, tu ne supportes plus ton odeur corporelle, y a un truc infaillible pour dissiper ta puanteur : fumer du thé et, surtout, rester éveillé à ton cauchemar qui continue.
H. L.
